Та самая тропа в алко - болото

nata-natali
Как многие,долгое время я не считала себя алкоголиком и не задумывалась о том, что что то идёт не так, ровно до того момента, как осознала, что вся моя жизнь и все мои стремления сводятся только к одному, я хочу выпить и без этого мне ничего не интересно, да чего там, мне КРОМЕ ЭТОГО вообще ничего не интересно. Я как и все нормальные люди жила обычной жизнью, семья, друзья, работа, дом, какой то там досуг минимальный.
Вспоминая сейчас отправную точку и как всё начиналось…да по сути, как и у всех, подростковый возраст,выпивка-признак крутизны,без выпивки не проходило ни одно мероприятие, встречи с друзьями всё чаще напоминали тупо попойки и тп.

Активный период моего пития пришелся на учебу в институте, стыдно вспомнить, но весь первый курс с ещё 3-мя моими подругами мы пропили, причем пили водку, в перемешку с пивом. Нам это казалось весело, чувствовалсь свобода и шаги во взрослую жизнь после школьной парты и тотального контроля родителей. Дальше-больше,веселый дурман кружил меня по жизни и я чувствовала себя в нём увереннее, смелее, счастливее что ли.

Потом у меня появилась семья и пьянки затихли. Было как у всех иногда на выходных, на праздниках, всё чинно-благородно. Через несколько лет семья к сожалению распалась.

Позже мне повстречался человек, теперь только я понимаю, что он был алкоголик со стажем.И по началу он очень умело маскировал это своё пристрастие, потому как моё желание выпить на тот момент впало в спячку и я не совсем нормально реагировала на частое употребление и проведение досуга только с алкоголем. Но шел день за днем и за 1,5 года с ним я спилась окончательно.При чём если до его появления по большей части я употребляла слабые алкогольные ЯДЫ, то с ним перешла исключительно на крепкие и зафиксировалась в этом выборе. Очнулась сама не понимаю как, стала просить его пойти вместе к врачу, к психологу,постоянно как заезженная пластинка повторяя,что надо что то делать. Стала убирать деньги от него, прятать бутылки, на тот момент меня держало желание спасти отношения и я не много притормозила с выпивкой, а он из тихого и милого пьяницы стал превращаться в зверя, потому как я ограничивала потребление практически до нуля. Расстались страшно, не красиво, с полицией и тп. После его ухода я начала съезжать в это болото со скоростью звука.

Основным моим занятием было доработать, дождаться вечера и сесть перед компьютером с чем-нибудь горячительным… на тот момент случился переезд в другой город, друзей у меня не было и я употребляла с моей подругой по скайпу, она мне жаловалась на свою тяжелую долю, я в свою очередь «помогала» ей чем могла… Когда подруги не было, то я смотрела фильмы, писалась с другими друзьями в ВК и опять же пила. Алкоголь стал постоянным спутником по жизни. По утрам я еле еле поднималась, состояние было дикое, потому как доза с каждым днём незаметно росла, а здоровья то не прибавлялось. Шла на работу, говорила себе «Всё Наташ, хватит, это уже не нормально!» А вечером бежала со скоростью света в магазин sad Потом я пробовала оставлять деньги и карточки на работе, чтобы не на что было купить, но это помогало совсем не на долго, максимум неделя, до выходных и по новой всё. Было страшно, стыдно, я в эти моменты была не я.Вся жизнь как в той песне...«синий туман… похож на обман...» Сначала я выпивала 0,5 белой с какой то приличной закуской, потом чисто разбавляла соком, а потом 0,7 на вечер мне было маловато и я бежала брала пива и пила до тех пор пока моё бренное тело просто в беспамятстве не падало на диван и не отключалось.

Позднее я в ВК чисто случайно познакомилась с Олегом, человеком, который не употреблял уже более 2-х лет, он рассказал мне свою историю. Поделился опытом и способом избавления от этой дряни, я буду всегда благодарить судьбу, Бога или вселенную, да по сути не важно, за эту встречу. Он поддерживал, помогал, был рядом в трудные минуты. Мне было оооочень сложно, невероятно трудно, первые дни,недели были каким то адом(вспоминаю с содроганием и болью), борьбой с самой собой,я ненавидела свою натуру и всё вокруг, потом он рассказал мне про сайт, где ребята друг друга поддерживают, помогают, я зарегистрировалась(где по сей день и нахожусь). Что дал мне данный сайт... много, ценную информацию, колоссальную поддержку, силы на то что всё получится, ответы на наболевшие вопросы, ребята помогали сдерживать рецидивы. Я чувствовала себя лучше, парила на крыльях, было состояние дикого воодушевления и чувства победы над свои "вторым я". Возможно я идеализировала или преувеличила это состояние... Но я с интересом наблюдала за изменениями, которые происходят вокруг меня, как будто со стороны смотрела на свою же собственную жизнь, всё потихоньку менялось, вставало на свои места, появлялись новые идеи, интересы, даже начало меняется окружение и привычки.

По итогу 9 месяцев трезвости, но потом я стала слишком самоуверенная и начала терять бдительность. И видимо алкоголь нашёл прореху в сознании. У меня было очень важное знакомство с людьми, я не хотела обидеть их радушие и гостеприимство по отношению ко мне и в голову пришла дебильная мысль, что я могу это контролировать, ведь как то смогла не пить такой длительный срок. Но не смогла, ушла в пьяные дебри далеко и надолго, с ещё более жесткими отходняками и повышенными дозами, когда "вернулась", снова взяла себя в руки и продержалась ещё не много и опять срыв… На момент написания этого текста, я трезвая не так много, всего 12 дней.
Моё отношение к алко поменялось, я больше не тревожусь и страдаю, что я не такая, ведь я знаю, что пить не нужно вообще, ни маленько, ни много, ни чуть-чуть, это просто бестолковое действие, направленное на вред самому себе. Но при всём при этом за этот довольно короткий срок трезвости, я уже не раз ловила себя на мысли об алкоголе…Хотя перелопатила за те 9 месяцев кучу литературы и все возможных видео и аудио, писала дневники по Шичко, слушала курс Фахреева «Уроки трезвости», много чего было. Как говорят ребята,что возможно я для себя ещё не приняла того заветного решения не пить, а возможно это только остаточные явления и скоро я их изживу.
Редактировалось: 2 раза (Последний: 6 октября 2017 в 06:05)
bender
Ната, привет!
Как по-разному и одновременно одинаково мы приходим к печальному итогу -- мы в смертельной опасности и с этим что-то надо делать, если хочешь выжить.
Конечно, у тебя получится, ты имеешь достаточный теоретический багаж (мат. часть) и желание, я знаю, тоже есть. А желание -- самая главная деталь твоей трезвости.
Редактировалось: 1 раз (Последний: 15 октября 2017 в 02:54)
ОБОРОТЕНЬ. блог трезвого алкоголика
nata-natali
Желание просто огромное. Но я не расслабляюсь,знаю что стоит только упустить какую то мелочь и неминуем удар в спину.Вообщем бдим и наслаждается этой чистой,трезвой жизнью-свободой. :)
bender:

Ната, привет!
Как по-разному и одновременно одинаково мы приходим к печальному итогу -- мы в смертельной опасности и с этим что-то надо делать, если хочешь выжить.
Конечно, у тебя получится, ты имеешь достаточный теоретический багаж (мат. часть) и желание, я знаю, тоже есть. А желание -- самая главная деталь твоей трезвости.
Удачи вам, не у всех получается, я лично больше трех месяцев пока не продержался, может повода пока не вижу.
Sereга
SDemin787:

Удачи вам, не у всех получается, я лично больше трех месяцев пока не продержался, может повода пока не вижу.
Привет тебе, 2-3 месяца это первый переломный срок, его необходимо пережить, это как ступень у ракеты носителя, отгорает и отстреливается, а ракета идет дальше на новые высоты на новом топливе. Не бухать очень классно, советую пробовать бОльшие сроки)
«Генерирую добро, вещаю трезвость»
Перейти на форум:
Быстрый ответ
У вас нет прав, чтобы писать на форуме.

Ответы на форуме

Перейти на форум
Яндекс.Метрика